一年· 足足一年了

其實你用不著對我appear offline, 因為無論你有沒有在線，我都不會去找你，毋須做得這麼刻意，這對我倆都沒好處。

反正，就是鬧僵了，結局就是如此。你有沒有在意過我的感受，我不想問也不想知道。
你可以有你的生活，我也將會有我美好的未來，謝謝你選擇離開我，才會有更大的天空。

沒想過，我們第一次見面是在美食展，最後一次也是美食展，而且僅僅相隔一年。一年，是的，我們的友情只維持了一年。世上沒有任何東西比愛情來得更短暫，一個人說變就變還真的不是一天兩天的事。或許我們的關係鬧到這樣我也有責任，但現在我只想與你劃清界限。

不敢去想若干年後我們會在哪個街角再度碰面，但我敢肯定一定會過得比你好。

上個禮拜看了場電影，電影中有句對白：你怕沒人愛你，那只是因為你不懂你愛誰。
是的，我曾經很怕沒人愛我，於是用盡一切辦法想要留住你，結果卻適得其反。是不是如今我不愛你了，我就可以自由了？我再也不用擔心沒人愛我，因為目前我的心是空的，是感情空窗期，因為我相信終會等待愛我的人，只是那個人再也不是你。即使是，我也承受不起二度傷害。就放過我吧。。。

很多時候想起你，我心都很痛，多麼希望我可以恨你，至少不會把你想得多完美。更多時候，你留給我的是一種戲弄的感覺，似乎玩膩了，就不要了，連一點餘溫也不留給我……
感情的分岔口，你做了抉擇，就不要回頭。。。

我不介意讓你看到這篇文章，因為這本就是寫給你看的。

累趴了……

終於把手上最後一份報告給解決掉了……現在是時候專心準備期末考了，我要考個好成績，才有面目回去見家人。

其實這份報告一點也不難，難在於個人意志力。人啊，沒到最後一分鐘就是沒有衝勁，我就是個很典型的例子。不到最後一刻都交不出來，或許是人性問題，我從來就是這麼的懶……做偏差總比做正職來的積極，該做的事每每要拖到最後一分鐘才甘願下手，真是要不得啊，每次都說改改改，卻始終改不掉，本性難移啊。。。

不知不覺又到了一個學期末了，一個學期接一個學期的過，真的很快。日子總在我們毫不留神之間就溜走了，偏偏我想抓住時它卻一小時。這期末我幾乎沒睡過覺，都是咎由自取，之前欠下的功課債太多了，一時之間要償還還挺累的……希望下學期會更好，哈哈。苦笑中。

這學期發生了太多太多的事，流過淚也歡笑過，這當中我又沉澱、成長了不少，每件事情背後必有神的美意，我如此堅信著。流淚撒種必歡呼收割，相信就有喜樂，曾經流過的淚不算什麼，就當是主給我們的禮物，先讓我們失去，再學會珍惜。

農曆新年就快到了，這是普天下華人都很期待的日子，新的一年，新的盼望，但願身邊的人都能夠以喜樂的心迎接每一天，因為每一天都是主的恩賜。

*心中默許* 希望這新的一年將會過得更順利，大風大浪都該平息了吧。。。

回家憂鬱症

還有一星期就要回家了，每每到了這時期心裡總會忐忑不安，有種說不出來，但又很強烈的焦慮，或許我是患上了回家憂鬱症。呵呵……最深的感覺，往往是說不出來的，正如愛至深、痛至極、恨的最高境界，就是無論怎麼詮釋都不對，因為無法用言語來形容。

我知道這張嘴巴很毒，刺傷也得罪了很多人，但我真心誠意想要改過，只是不知還有這幾會否。真心希望過農曆年之前一切都可以和解，不要把恩怨帶到下一年，還是朋友～

就快要回家了，很多很多美食等著我，很多地方等我去，很多人等著我見，我要好好的療傷，把這幾個月所受的委屈一一化掉，下學期又會是全新的我！

這幾天很浪費時間的過了，明日起我要用功唸書，把之前失去的一次過補回來！

我雖然累了，但相信主為我關了著一扇門，就必會為我開啟另一扇門！現在的成績爛，不表示會一直爛下去；身邊的朋友都誤解我，正好是時候讓我跨出去，認識新的人事物，曾小妹要加油，不可輸給別人看！！

認真想過了未來，雖然還沒有明確的計劃，但目標已有了，我要努力朝那方向前進。女人，長得漂亮是本錢；活得漂亮才是本事，我既要本錢也要本事！我的未來，相信主會為我開道路，今日流過眼淚，明日就要見彩虹了。主說：凡軟弱的必得剛強，凡自卑的將升為高，自高的將降為卑。我不緩不急，敵人攻擊我，只管走在主的真道上，一切會是甘甜的。

期末期末大加油～～我要歐趴哦～～

**祈願：羅馬史順利過關～～

就是想賴著

有功課不去做，偏賴在這裡上網，看電影～然後一天過去了，卻又什麼也沒做成……頹廢啊頹廢……

2013年了，我告訴自己要把你放下，在全新的一年裡，找到理想，全新的生活目標，還有Mr. Right. 只是，我真的放下了嗎？我想是吧……現在的我，過得很好，不為了討好別人而弄得自己不開心……我有我自己的生活，我走我自己的路。謝謝2012年遇到的那個你，讓我成長了。 

我還是很愛你的，只是這份愛就像是一份對陌生人的愛，深深的、遠遠的。雖然我們之間從來就沒有半點承諾，但我仍然相信我們相愛過，至少曾經有那一剎那我們是很想在一起的。或許你會認為為我做的不算什麼，但我曾用心感受過。現在的我們，再也無法做朋友了，這就是曖昧的最終結果吧，不成情侶，卻也無法回頭了。不能回頭，或許還有另一個因素的，那就是我們仍然還深愛著彼此，還沒完全放下，每當一接觸對方，總會觸碰到那個傷口，久久無法癒合……或許是這樣，目前的我們還沒有辦法坦然地面對對方。期待哪天，真的能夠釋懷，然後豁達的面對你。 

感情就像一條橡皮筋，越拉越緊繃，如果只是一方拼命的拉扯，將會連最初的美好都喪失掉，所以放手有時是讓它恢復自由、伸縮自由的方式，不是得到就一定美好的。我看透了，所以放手了，不再拉扯，願你我都有更大更美好的天空，我們都要一直幸福著。或許現在真的很不適合談感情事，這是你的事業巔峰期，我不該成為你的絆腳石的。鬆開彼此之間的橡皮筋，讓它還原、恢復彈性，也還我們一個更大更遼闊的天空。 

最近跟室友鬧了彆扭，彼此之間已冷若冰河。我們之間的友情大概也只能走到這裡吧，只能感慨情深緣淺。唉。 感情一旦出現了裂痕，無論再怎麼修補，終是補不了那道裂縫，愛情如是，友情亦然。 2012真是個多事之年，這一年，起了很多變化，也讓我成長了許多。謝謝你，陪我走過那個夏天。這個冬天，我想要自己一個人走。

 往後的每一個夏天，我都會憶起你，深深的、遠遠的，願你心裡也仍有個小小的空間惦記著我，這就夠了。

一封寄不出的信

抱歉，請原諒我的多疑，可是我實在找不到一個理由說服自己你沒有變，情緒已經快要把我變成瘋子了。

暑假過後，重新踏上台灣這塊土地已經11天了。11天了，可是我倆的交集少之又少，很心酸。 9月17號，從踏出機場的那一刻，見到的第一個人是你，說真的，我很感動，可是馬上又意識到了情勢不對，但努力告訴自己說你可能只是今天心情不太好，過幾天再好好找你聊聊就好，卻沒想到。。。一天、兩天、三天，你似乎消失在空氣中，已不再展現你的關心與體貼了，我想了很久，直覺告訴我說不能再等了，一定要找你問個明白。

 9月20號，我終於按捺不住，給你播了電話，來了台灣這麼久第一次講了這麼久的一通電話。當晚，我們都哭了，我知道你也很不好受，但我始終就是不明白，為什麼明明相愛的兩個人不能在一起。。。你說想要一個人默默地承受這份痛苦，不願拖累我，可是你真的確定是你一個人在默默承受嗎？既然兩人都痛苦，為何不能有個更好的解決方式，一定要以結束為結局？我的心真的傷透了…… 

9月23號，成馬舉辦一年一度的中秋烤肉會，我很不要臉的請你來幫忙，卻又像是在浪費你的時間，破壞了你原本想游泳的行程，看到你冷冷的態度，其實我心涼了一大截。雖然烤肉當晚，你陪我走了一段路，可是感覺始終不同了，感情變質了，一切都變了。。。

 一直到今天，9月28號，過了這麼多天了，你一點音訊皆無，我嚴重懷疑你是否是對我appear offline...我知道多疑很不對，但是我主動發消息給你，你也不回應，我知道你在線上的，也知道你早已看過我的訊息，但為何就是可以一點反應都沒有呢～寫了兩封信給你，你是收到還是沒收到，我也不知道，反正現在心淡了、碎了。。。

 回想起過去的種種，雖然只有兩個月的時間，可是好溫馨好甜蜜。為何我在馬來西亞的時候，雖然彼此距離很遠，但可以感覺心是近的；而現在距離，很近很近，心，好遠好遠。你真得很狠心、很殘忍，就這樣把我的心狠狠地摔在地上，然後踐踏。不是說好要做那一位特別的朋友的嗎？怎麼一切看起來都好假哦，說要保持聯繫的，說要順其自然發展的，說要。。。原來這一切都只是你婉拒我才說的話，是我太愚蠢，一直都不了解，如今我終於懂了，其實我根本一點都不重要。很遺憾不是你想牽的人，但我無法說出“若有一天你找到你想牽的人時，我會祝福你。”之類的話，因為那樣多麼虛偽，我欺騙不了自己的感情。真的很抱歉，我想若真的有哪一天，我在路上遇到你跟另一個女生在一起的話，我想我應該會崩潰的，對不起我無法說服自己去祝福你。。。 

努力讓自己不去想你，但我就是做不到，請再給我一些時間，不多，兩個月就好。你用兩個月來給我甜蜜，我也要用兩個月的時間來摧毀過去與你的一切。。希望我撐得住。。。

 再見。。。

混

哇……距離上一個blog post竟然已是兩年前的事了，原來我已經這麼久沒寫blog了……呵呵～時間過得好快～ 這次若不是540提醒我，我搞不好還真的忘了我還有blog這東西。 說不上來這段時間究竟是什麼原因沒繼續寫，但唯一可以肯定的是這當中一定錯過了很多記事，希望那些沒記下來的事不會在記憶中被淡忘掉。 好吧，既然寫了，那就說說近況吧。這學期都快結束了，老實說我也不懂這學期到底做過了什麼，感覺上就是渾渾噩噩的過。問我有沒有學習新的東西，新的收穫，真的答不出個所以然來，糟了……我到底在幹嘛？！ 上學期剛來台唸書，認識了一些新朋友，但沒有很熟，然後這學期就突然變得很熟了，然後就每天玩在一塊，沒日沒夜的，很誇張。那些本來不怎麼熟絡的學長姐突然之間變得很親切了，然後我就像是學長姐和同學間的橋樑，把他們link在一起。 這學期，有得也有失，我得到了友情，失去了愛情，但我相信愛情很快又會到來，只希望這是神的旨意，不會落空。 最近真的要開始收心，準備期末了，希望我能夠拼全力去維持好自己的成績，之後再來想感情的事吧！

无言

我开始变得封闭自己，很怕别人问起我的过去，和未来的计划。
不知从什么时候开始，我发现自己脸上的笑容越来越少了，连笑起来也觉得虚伪。

跟你之间越来越没话题，即时有，也是很客套的话题……从什么时候开始呢？
如果我说，我还是会在意和你之间的关系，你会如何呢？会有什么样的反应呢？
无动于衷……还是难过？

我很害怕，害怕有天……你会看到我所写的东西……却不懂得该怎么回应。然后，我们……继续尴尬。