“大家庭”？？！

以前，总会羡慕生长大家庭环境之中的小孩。总以为，在那种环境中成长的孩子，可以得到千万宠爱集一身般的呵护。

宫廷里的斗争、大宅院里的勾心斗角、电视剧中的尔虞我诈、斗个你死我活的，我以为都是为了制造精彩的剧情，不会发生在现实生活中的。

可事实却不是，事实上的的确确的发生了。过去的想法都是我以为的，是我的自以为是，世界上根本就没有不可能会发生的事。有人的地方，就注定会有纷争，因为人本来就是复杂的动物。可是，难道就连兄弟姐妹之间也要闹成这样吗？？！都什么年代了，还搞这种把戏，究竟是为了什么啊？？！

这个丑陋不堪的“大家庭”我已经看透了，也累了。肤浅得让我耻笑、鄙视！光鲜的外表背后，却是丑陋不堪的躯壳。

“爱”这个字，似乎早已消失得无影无踪了。

下次………………………再见？？

原以为今天可以与老朋友们见一见，叙叙旧。
无奈，我最期待可以见到的两位好友，萍和杏却见不到。
由于时间的关系，我来不及赶到培训营去见她。当时她正要离开了，而我呢，才正要去。来不及了……来不及了……时间不允许。我来到了金宝，打算明天再回去培训营。杏明天一早就走了……萍也不晓得会不会再去培训营……就这样，与她们擦肩而过。

今天真的不知该怎么去写……因为心里真的很难过很失望……也很遗憾……其实这次回来就是想和昔日好友叙旧，无奈却失掉了与其中两位见面的机会。

不知……下次再见面，会是什么时候呢？
下次……还有下次吗？

老友们，圣诞快乐！新的一年要继续加油哦！

自我折磨

今天又再自我折磨了……
真是的，明知道自己的胃不好，不能再吃辛辣刺激的食物了。可是为什么，我却一而再、再而三的伤害自己呢？

每次一不开心、无聊发闷时总爱拿自己的胃来出气，吃的时候很爽、很刺激。结果呢，换来的是自己活受罪。
最近，老是爱把辛辣食物往胃里灌。特别是今天，三餐都在吃辣椒。我敢说，那种程度绝不是一般人所能承受得住的，我的胃也一样。舌头受得了又怎样，胃还是受不了啊。结果搞到我频频上厕所。

唉~怎么会这样~每次吃完辣食，不是狂泻不已，就是肚子绞痛、身体发麻却又拉不出，简单来说就是便秘。

以前，老兄总爱开我玩笑，叫我“辣妹”；菜头也很爱叫我“小辣椒”，我更是朋友之中的“辣椒女王”。哈哈哈~！
没了，从此以后不会有人再酱叫我了……从前从前的事，永远是值得回味的……

好朋友

一对昔日好朋友，C和R，今日可以站在同一个台上一起飙歌。
曾经的误会、风风雨雨，均已成了过眼云烟。
如今似乎有转机，可以重新做朋友了。

看到她们这样，我真的好羡慕、好羡慕……
我曾经也有个非常要好的朋友的不是吗？我们都曾为对方付出过不少，每天形影不离。
可是……是什么原因使后来的我们渐行渐远，甚至现在成了陌路人呢？
是误会？伤害？还是性格上的差异？我也不知道……忘了……

如果有机会，我真的很希望可以再次向你伸手，伸出友谊之手。
只是……我有这机会吗？

嗨~朋友，我们重新再来好吗？回到我们最单纯、最简单的友谊。

可以吗？我有这权力吗？……

摸不透你

为何你总是对我忽冷忽热的
而我却无法忽视你的存在
我知道
你偶尔会偷看我
可是
你心里究竟在想些什么
我真的很想很想知道

为何我总是那么笨
已经四年了
是固执还是执着？

能不能让我知道你的心……

摸不透你

享受被载

厌倦了开车的生活，突然希望有个人可以天天接送我，当我的司机。
现在几乎天天都在当外婆、弟弟的司机，只要有空，我都会载送他们。
外婆的一通电话来，我就得出去了，一去，就是大半天了。
有时会觉得很累，但这是我的责任，我必需好好保护我家老人。

她今天说我了，谁叫我之前说好以后要载她四处去的，看吧，她现在真的是没能力驾车，需要我载送了。所以呢，有时话不能说的太早，我的出发点原是好的，只是不想她太劳累。然而，现在却成了她没能力的情况之下需要我载送。

唉~Oma,你要快快好起来哦！到时我的车就可以物归原主了。

其实，被载何尝不是一种享受呢~

loving you

actually i like you from the beginning.
but just, u don't like me n escape from me....

today, u asked me why did i like you...anything unique about you? i also don't know... maybe u are not a unique people, but you are a very special person to me...
n u said u are in confusing now...havent prepared to start relationship...want to concentrate on your study first.

ok, it is your decision. but yet, how long do you want me to wait for you? 5 years? 10 years? or 20 years? or you actually don't like me at all?? I can wait for you now. but it doesn't mean that i will wait for you forever...ok?! I am growing older and older, there no so much time for us actually.

I hope that you won't let me wait for so long time.
I totally hope that everything will not be too late.




yes I love you.

哎哟哟~又受伤了……

今天还真是出师不利，一大清早就扭伤了脚，搞得现在走路一拐一拐的。
怎么好像一直在受伤……上次说病得很严重，入院了；出院后，没过多久，烫伤了。身上起了两块“叉烧”，还留下了疤痕呢……唉~现在，“叉烧”还未完全消失，右脚却又扭伤了，搞得现在肿得像只大象脚一样。唉~我是怎么搞的嘛……

曾经有朋友取笑我是“容易受伤的女人”，看来是不错的。哈！就我快快康复啦！

我要坚强

突然发现已经很久没在快乐窝发帖了……
最近发的帖都在这儿。
怎么回事？我不是很开心的吗？最近真的发生太多事了，让我差点崩溃。甚至，每每在夜里躲在房间，一个人啜泣。

随着自己生病入院，出院后得知哥在台湾跌伤了脚，现在包着石膏。哥还未好，就收到消息，说外婆中风了，太突然了。我多么希望这一切一切都是假的，是我自己耳朵有问题，听错而已。

只可惜……不能。

近来真的发生了太多事，偏偏在我考试前，为学业打拼的最佳时机！

无论如何，我要坚强。

笑容不见了

曾经
挂在脸上那灿烂的笑容不见了
是谁 如此狠心
地把它偷走
是压力 烦恼
抑或是不必要的痛苦？
无人能晓……

好压力……

要考试了，而我却似乎没准备到，压力好大。
最近常常Oma家和自己家两边跑，有时间都会去那儿照顾她，看看她，很忙很累。每每回到家都已经晚了，想复习功课、读书，却又有心无力。因为我实在太累了。

看着她这么一病，右半部几乎完全动弹不得，就觉得心痛。一个明明和活泼、喜欢驾车四处去、坐飞机，如此活蹦乱跳的老人家突然不能动了，很难受吧？？更甚的是，对她这一个平常都不打针不吃药的人来说，现在要天天与这些东西为友，一定很痛苦。现在，进出都要靠轮椅、需要人搀扶，还得像小孩一样包着尿布。Oma要坚强。

Oma为了这病流了不少眼泪，我看了都觉得心酸，可又无能为力。能做的，也只有细心照顾她和不断说笑给她听罢了。
那天去医院，看着她怕打针怕到漏尿、医生帮她抽血时痛苦的大叫，那种表情，旁观者无一不觉得心寒。从来就不觉得打针抽血是件很痛苦的事，可是现在，我却觉得好痛……好痛……痛在心头里了。

其实我也真的很累，要忙着准备考试的当儿，也要为Oma而担心、烦恼，有时真的不知如何是好，只好求主的帮助。以下是我为Oma做的一个很简单的祷告。求神怜悯。


亲爱的主耶稣，求你医治吴慧明姐妹。主啊，你看到她是何等的爱你，即使在病痛当中也要来服事你。求神你怜悯她，聆听她的呼求，医治她，使她能够重新站立，继续为主你做美好的见证。愿神的手能够拖住她的手，让她感受到神你的同在。主啊，在你没有难成的事，恳求你来医治她，减轻她的痛苦。因为，她是你所爱的女儿。这样简单仰望祷告，乃是奉靠我主耶稣圣名祈求的，阿们。

心…………往下沉

还吃着午饭时，听到姐说我最亲爱的Oma突然在新加坡中风了，现在要包车回来。

我的心痛了一下，然后继续往下沉……很久很久……
真的好害怕会失去她……从小到大总是最呵护、最疼我的人……

现在情况如何，还不清楚，只知道她行动不便了。
怎么会突然中风？她的身体向来很好的不是吗？？！为什么会这样……一个身体明明健康得很的老人家，竟然会突然中风……

我一直都以她为荣，引以为傲。
我家有个这么棒的老人家，七十几岁了，还很会开车四处去，还会自己搞一个菜园种菜，几乎所有事情都自己来，不用人担忧。

可是现在，她这么一病，突然让我很难以接受事实。我还可以如此骄傲的向人介绍我的外婆吗？？！

我的心真的好难受，听说老人家一旦中风，很快便会死亡。很怕会失去她……
最近要准备考试了，绝对不可以分心，我要撑住啊！！！

求神医治……

我到底有什么比不上姐？为什么从小到大人们都爱看她的，不看我的？？！
无论我多努力，人家还是会拿姐来跟我做比较，而我往往都会被比下去！这是为什么？？！难道说我不够好吗？我没努力过？？！是你们从来看都不看我一眼！你知道此时此刻我的心有多难受吗？？

明明是爱我姐的，可是却又很生气、妒忌她！很矛盾啊……

主啊，帮帮我把这恨拿走，我知道这是魔鬼的诡计。

累……

终于又放工了……打了一星期的临时工，每天都忙里忙外的，根本没时间休息，更别说上网了。
好不容易今晚放工后有闲情来上网，就上来家里坐坐休息吧。

这一星期内，我早上上学，下午打工，凌晨做功课。几乎没一天好觉睡，真是……幸好只有两个星期的时间，也就是到下周末就收工了。不然呐，我真的……会晕倒啊~

最近每晚都赶功课到深夜，可说一天只睡了那短短四五个小时的觉。不，说补眠应该会比较正确。每晚都拖着累累的身子回家还要做功课，而且还是几百个字的文章，哇……………………我真的很不想写啊~~！！！天天都写这样的东西真的好恐怖，无奈自己不写又不会，不会又跟不上课程，所以还是写了。唉~~

幸亏，薪水还不赖，每站一小时就有RM3.50，时间方面可自行安排，开斋节首两天还有双倍薪水。算是不错啦，昨晚算过了，像我这样站站两下，两星期就有四五百块的薪水了。好累，可是好开心。很快地，我就可以拥有属于自己的一台相机了。耶！！呵呵呵o(∩_∩)o...

希望这个愿望早日达成啦……

又病了……

这已是念中六的三个月以来的第二次了。
以前顶多一年两次，现在呢？三个月两次……唉~我是怎么了？身体状况怎么会这样？越变越差~
上一次病倒是七月中旬，现在也只不过才九月中，这么快又倒了……
哎哟哟~这次病得更严重，昨晚去看了医生，体温39度。算是很严重了。

拿了两天的病假，好好在家休养。但总是觉得好闷哦，除了睡还是睡。
幸好有老爸的贴心照顾，不然我真的就要垮了……唉~

为我祈祷，我要快快好起来！

好久不见

昨天J对我说了一句“好久不见”。
没错，我们……的确，好久不见。其实心里是很开心啦，难得他会这么对我说，换作是以前，他是不会这么说的，太了解他了。如今他会这么说，就表示他没忘了我，但其实我更希望的是他对我至少也有点感觉。不过算了啦，做人不可太贪心，只要J把我当好朋友就好。

自从J去了念书后，我跟他就很少见面了。每次想要跟他sms,可是却不知该跟他聊些什么，也许我们之间还是很尴尬。见到他了，很想跟他说说话，想知道他最近过得怎样了，却总觉得怪怪的，于是就不问了，然后有的没的跟他瞎掰一番，好无聊哦……

曾经有段日子，我非常非常喜欢他，很爱很爱他。可是当时他喜欢的是我的好朋友，H.也曾经花了好多好多时间去忘记他，那时正值青涩岁月。然而来到今天，我已经不再是小孩了，长大了，在处理感情问题方面也变得成熟些了。不再为他而流泪，不再为他而停留，剩下的，只是对他的欣赏。曾经的爱慕已不复再，只希望跟他永远都会是好朋友。即使哪天，也许我们都各奔前程了，也希望他会记得，曾经，有我这么一个人走过他的生命，那就够了。

其实不是说特别喜欢J，而是他真的是我喜欢的那类型。我欣赏他玩乐器的样子，简直就是帅呆了！而他会玩的乐器还真不少，这就是我欣赏他的地方。近年来，他也越变越帅了。糟糕！我真怕又会不小心的爱上他，不写了！

失败……

有时觉得自己真的很失败，害父母吵架。害妈妈哭了，其实都是我的错。姐说再这样下去，父母的婚姻迟早完蛋。都是我害的，我这个不肖女……很内疚……神啊，我该怎么做才能够让他们和好呢？我该怎么做才能弥补我的过失？教教我吧……

钱包……你在哪儿？

刚才回到家以后就发现钱包不见了……
几乎翻完了整间房子，整辆车子，但就是没找着。
之前电话失踪过两次，但都找的回。只是……这次呢？不见不只是钱包里的钱，更是里头的重要证件。怎么办？？！
它到底掉到哪儿了？我怎么找也找不到？？！心急如焚 ……
原本还有很多事要办的，但真的是没心情。

算了，今晚好好祷告，希望明天就可以找到。钱我不要，我只要那些重要证件，拜托求求你还给我好吗？？

我在意……

你最近开始新恋情了是吗？怎么没告诉我？
不是说好我们是好朋友吗？可是你却已经好久都没找我了……
现在连你是否有了女友我都不知道……
你说过，我是你的第一位。可是其实不像是……
虽然跟你之间已经过了那么久，但还想说，我在意……
关于你的事，其实我一直都在意。
从没向你提起，因为我一直也不敢去想。我怕自己会不小心流泪……我不相信你就酱可以忘了，我在意……我想你永远都不会知道我现在的感受，因为你看不懂。

偷懒

本来应该是在补习的，我却坐在电脑前。
我不停自问，究竟还要任性到什么时候？？！这再也不是一个靠点小聪明就能完成的学业，若依照以前的那种读书法，必死无疑。我已经死过翻生了，这算是第二次机会了，不想再死一次。
功课没做完，其实已欠了好几个星期的功课了，不想去补。
我拿什么去补？功课没做，去什么补习班啊？无颜见老师……
老师真的很好，只是我自觉太逊了。

最近是怎么了，一大堆的功课必须完成而我却没空也没心思去完成它。
每次都告诉自己说要完成它，但却一拖再拖，结果欠了一箩筐的功课。
人家是欠一屁股的债，我却欠一箩筐的功课。

我真的好怕，怕我再这样下去会跟不上中六课程。

想你

我想你。
突然想你。
非常想你。
每晚想你。

只可惜…………

害怕

突然害怕开车。
上次差点发生交通意外的心还在我脑中荡漾，挥之不去。
害怕……
最近开车都异常的小心，甚至偶尔还会感觉到自己的手掌在颤抖。
心有余悸，我想的过一阵子才能慢慢放开恐惧感。

饥饿30营举办在即，很担忧营会不能顺利圆满结束。
我害怕找不到营员、找不到赞助商、营员没有准时将卡及钱交回来、担心营会当天工作人员不够、担心突发状况的发生、担心节目不能顺利进行、担心…………

我担心、我害怕……

最近太多太多事情令我很烦躁了，我真的很害怕。恐惧感一天一天的加深，时间愈长就愈害怕。
唉~有没有谁能挪去我的不安？？！

糟透了

今天退车时又撞到了。
这次撞的是干妈的豪宅，在它雪白的墙壁上留下了车漆的痕迹。
唉~连续几天都是这样……也不知道最近是怎么搞的，老是东撞西撞的，要不然就是险些发生意外。本来还算不错的技术最近不知是怎么搞的，越来越糟糕，尤其是退车技术。唉唉唉~我最近是怎么啦？？！很不对劲耶~
看回自家的的门口，篱笆门上被撞过的痕迹都是我的杰作。除了自家门口，现在还撞到了干妈的豪宅，也就是Oma现在住的房子，而且，车子也被我撞个稀巴烂。哎呦哟~我怎么那么差劲啊？
老兄老姐开车从来都不需要父母担心，唯独我。
老爸那天说幸好没买新车，否则还真会心疼。他还说，要教我开车了。真是差劲，明明已经考到车牌、开了半年的车了还要重新学习开车。我怎么那么笨啊？？！

笨蛋曾忆勤，你真是糟透了！

终于……病倒了……

上学五星期，每天忙这忙那，忙里忙外的，几乎没时间好好休息。
无奈，我已经很努力了，却仍有许多功课未完成。
我一直告诉自己，不能休息，因为还有很多是要完成。

可是…………
即使是机器人也会有零件损坏的一天，那我呢？？！

病了……这次真的病了……三个月未到就举白旗了。晕~

喉咙痛+咳嗽+感冒=发烧

这就是我的“方程式”。天啊~四大天王齐杀到！
我知道最近天气很炎热，但真正的罪魁祸首却是熬夜。
白天要工作，只好到晚上才做功课、K书，经常熬夜。

这下终于熬出病来了……
我终于知道自己有多脆弱了，原来是如此的不堪一击、不能熬的。
唉~真的要学会好好照顾自己了，老妈已经下了通谍，不能再熬夜了。

哎哟哟~我要快快康复，还有很多事情等着我去处理呢！
为我祷告……

熬夜

明天要考试了，还未准备好怎么办？
Project下星期要交了，还未完成怎么办？
功课越来越多，快跟不上了怎么办？

烦烦烦……
不读书愁，读书也烦。人类啊~你怎么那么多事情好烦哪？唉~~

何时，才能抛开所有的烦恼尽情地去享受着创造主美好的创造——世界呢？
我很想知道。

小学：“要考好UPSR，才能直上中一。”
初中：“考好PMR，这是上高中的基础，否则升上高中后你会很辛苦，将来上高中可以进理科班，读理科的人出路都很广，钱也赚的比较多。”
高中：“早就告诉你读文科的啦，你根本就不是念理科的料。看，现在成绩一塌糊涂，自己又不努力，整天睡觉，有想过将来吗？要从事什么行业？SPM你要拿几个A?”
中六：“中六很难的，不是那么好读，加上你现在算是半工读的情况，所以要比别人付出多一倍的努力啊~！要不然呐，STPM考不好，升不上大学，你在中六的这两年就算是浪费了。不能再玩了，你的名字有个‘勤’，应该要人如其名，当个勤力的学生才是啊。”
大学：“………………” （会有这么一天吗？）不知道~

这些都是曾经有人对我说过的话。
就这样，从幼稚园开始，我竟然读了13年的书，时间过得好快。
这13年的求学生涯内，我都是浑浑噩噩的过日子。我承认，从来都不曾为自己的学业付出过多大的努力，更不曾尽全力去考好成绩，都是靠点小聪明骗吃。

但我想问，那些成绩顶呱呱的学生们，你们了解读书背后的意义吗？
为了好成绩？赢过某某眼中钉？自我提升？求取知识？希望将来可以赚大钱？让父母为你感到骄傲、光荣？

好乱~
很多人显然已成了考试的机器，为了考试而考试……毫无目的地去追求好成绩，却与这个充满趣味的世界越来越远，越来越不了解自己。到最后呢 ？
沦为流落街头的疯人。别的地方我不知道，实兆远甘文阁这里的大街上，时常会出现一些衣衫褴褛、疯疯癫癫的人，到处捡垃圾当宝物。最出名的为One Dollar,上半身裸体，下半身只裹着一块布，连内裤也没穿件。奇怪的是，他逢人便要一令吉，而且是刚刚好，ngam ngam那种。你给2令吉，他找回你一令吉。哈！好笑吧？One Dollar因此而得名。听说他曾是某校某年的Top student.后来因压力过大，无处发泄所以就傻了。可悲的一生。

很多人都不知为何而读书，当遇到瓶颈是更不晓得如何抒解，所以悲剧发生。
或许我是个懒惰的学生，但至少我量力而为，不勉强自己。
我知道……我不是考试的机器，所以要为了知识而读书。

功课一篓篓，做不做？！好吧，今晚不睡觉也好，都要把功课给做完！！
加油！！

脾气

最近脾气变得暴躁， 不知为何会这样。
好像很容易因为一点小事而生气、发大脾气……
我原本不是这样的啊……最近是怎么搞的？唉~神啊！救救我……

不想再酱下去了，身边的人迟早被我吓跑。
主啊，求你指示我该怎么办才好……

侵权

觉得自己被冒犯了，抄袭者给你的理由是“你应该要感到高兴才对，因为你是我学习的对象。”
真是可笑……做了不应该的事就找个借口来搪塞，自圆其说，以掩饰自己的错。
可笑的人类……你还有多少美丽的借口呢？我准备洗耳恭听。

那篇诗歌改写，你原来是用第三人称的不是吗？怎么最后却改成了第一人称？
你说借我的改写文来作参考，谢谢你教会了我其实“参考”就是“借抄”。我完全明白，谢谢……
没错，我的句子是不如你的优美，因为我是初稿，第一时间写的，这是原创你知道吗？？！
你的呢？整篇改写的构造，句子排列跟我完全一样，只是句子稍微修饰了，变得更优美。

但，这就表示你的作品很好吗？！
气的是，你得到的分数是A,我的是A-.
气的是，老师看你的不看我的。我知道，自己不会讨老师欢心，因为我本来就不是那种盲从的学生，所以老师会比较疼你对吧？！我明白的……因为我从来也不需要老师的注意，我自己可以过得很好。

不知道，那个笨老师会不会以为你的才是原创，我的是抄袭的呢？
有种被侵犯的感觉，明明自己才是原创者，却还输给一个抄袭者。那种感觉有多难受你知道吗？？！

最气的是，你竟然还敢问我“忆勤，你会生气吗？”
你说呢？若我抄袭了你点子，你生气否？？！
真不明白你是怎么想的……亏你这种问题都问得出。！真是让我佩服到五体投地。

记得上次很逼不得已的时候，想麻烦你载我回家。你却再三推辞，说什么汽油贵啦，很不顺路啦等等的，自私鬼！！！原谅我这么说，因为这是我唯一可以发泄的地方了。
结果呢，还是叫了哥来载我，哥当时还在忙着呢！
看你这么不愿意，我也不想勉强，更不想求你！我才不稀罕呢！

今天，你家人全都去了怡保，送你双胞胎妹妹入学，师训院校。
没人载你回，就来找我。
真是好笑了~你的车油费贵，难道我就不贵吗？载我回家不顺路，那载你回家就很顺路吗？？！
又不是不知道我俩的家根本就是东西两边嘛！
算了，看在同窗十年的份上，我就答应了。我真是太傻了，为什么到现在还学不会拒绝人呢？

为什么每次总是自己一人在装大方，而你却总是那么自私？！
为什么每次找你帮忙总是有千百个不愿意、千百个借口？！！？！！

有时候甚至觉得你是可怜的，因为你从来不曾交出真心来对待别人，所以才会觉得世界上的人，朋友是不可靠的。拜托，你要人家诚心诚意地对待你，但试问你有吗？？！别再傻了……将心比心，没有付出，是绝对不会有收获的！不曾站在别人的立场去看，就别要求别人可以站在你的立场，体谅你、关心你。因为你没有资格！！
我也很想真心地对待你，可是你的态度和表现实在是令我太失望了。

从以前我就知道，你是个自私的人。没有利益的事，你是不会做的，但我还是忍。可是时间越长，就越发现自己无法忍受了。无法忍受你那太过于自我中心的性格。你为自己辩护，这是一种自我保护，因为以前受过的伤害太多了。
可是，自我保护就一定得凡事都以自己的利益为先吗？？！我不明白……真的不明白。
你说以前受人伤害，但有没想过，是否曾经也有人被你伤害过呢？？！每次总认为自己是最委屈的那个，那别人呢？有想过吗？

你真是一个彻彻底底的自私鬼，我看透了你……
对不起，我想我需要一些时间来冷静，来思考你这个朋友究竟值不值得交。

我真的受伤了……

发泄完毕~

忙碌的生活

又过了一星期忙碌的生活，黑眼圈又加深了一圈。
班上的马来仔Hamdan说我像功夫熊猫里的主角，哈哈哈～真好笑^^
自从上中六以来，“忙碌”这词就是我生活的最好形容词。

每天上学，放学后教补习，还有就是自己要去上补习班。一整个星期下来，真的是好忙好累。
白天，是我忙碌的时段；晚上，是我休息的时段。
所以没什么事，我晚上都不想出门。除了是休息时间，也是冲刺的时间。白天的忙碌，使得我无法把学校及补习的繁重功课都做完，唯一可以做的时间就是晚上了。所以我上网的时间减少了、睡觉时间减少了、吃东西的时间也减少了，真不知再酱下去我会变成什么样……

或许，会变成一只瘦版功夫熊猫。也或许，变成摇摇欲坠的不倒翁。想倒却不能倒，只能站在那儿摇摇自己的身体，也不知是为了什么。真累人。
累的时候什么都不想，只想休息、睡觉。

其实这样半工读，很累。
可是，以现在通膨的状况，样样都要钱，我一定要想个办法让自己生活下去。
家里经济本来就不怎么好，加上现在状况，更加让我们吃不消。陷入水深火热之中。
爸爸自从七年前的那场车祸后，长短脚使他成了"OKU", 就一直没工作了。
靠的，只是妈每个月差不多千多块的薪水和一些保险金而已。够吗？四个子女仍要养活，仍在求学中，吃的用的样样都是钱。看着爸妈不断地从口袋里掏钱出来应付日常开销我就觉得心痛，钱的价值一直在降，我真怕哪天所有的积蓄会被用光。

我希望，那天我可以自立更生，不跟家里要任何一分钱。
我希望，可以养活自己，不成为家庭的负担。
我希望，家里的经济状况可以好转。

于是，我把这些希望化为行动，教补习赚钱。虽然钱不多，至少够我一人用，至少家里少了我一人的负担。

可是，我真的…………很累。

新张营业

好啦，我终于舍得开新部落格了。
好久以前，仕霖和慧萍小姐一直在游说我开新的部落，因为一直进不到那个live space,然后就一直跟我介绍有什么部落格好用啦等等的……
之前一直不想开，是因为找不到那股冲动，而且也认为部落格一个就够了。没心思经营打理两个家啊~

这次想开是突然想说若我能够把两个家以不同的方式来经营也许会更好，这样也不会觉得很累。但我不会像其他人一样，拥有很多家，但内容都一样，因为都是用copy n paste.不喜欢这样做，因为觉得这样像是在糟踏自己的感受。

好啦，我之所以把这个地方命名为“伤心地狱”乃是要将所以不开心的事全都往这儿塞。一不开心就会写，相信丢玩了之后我会变得更开朗！！！

至于我原本的部落格呢，依然会保留。那将成为我的快乐天堂。http://chinpk858.spaces.live.com

所以，开心写，不开心也写。只是地点不同。想了解我更多的人，记得随时到访我两个家哦！因为你们将看到不同心情的我。呵呵~@~

多多支持我哦~嘻嘻~~！！